29 november 2007

Kui teile öeldakse, et koolitus toimub Narva mnt 7, siis võtke teadmiseks, et sellest on vähe kasu., sest see maja on pikem, kui Andrus Värnik jaksab oda visata, soovitav oleks järele küsida täpselt, mis firmas täpsemalt asi toimub. Been there, done that, just tulin sealt. Aga tasuta sai koolituse raames vähemalt Kompassi kohvikus süüa, kanawok idamaise kastmega oli nämma.

27 november 2007

uus elu tõsiasi

Täna juukslas käies sain juuskurilt teada uue tõsiasja: kui meestel on sedasi, et pole koledat naist, on vähe alkoholi, siis naistel on sedasi, et pole koledat meest, on vähe raha.

26 november 2007

Tallinki mehed siia ei randu?


Mida see märk küll tähendada võiks? Tallinki mehed siia ei randu? Autod ankruga ligineda ei või?
Tulin just hambaarsti juurest. Tänane protseduur oli katlakivi eemaldamine hammastelt, mis vähemalt minu mälujärgi hinnates peaks olema enamvähem ok protseduur valulikkuse mõõdupuul aga iga kord hambaarsti pingil tuleb meelde, et see seade, mis ultraheliga hammastelt üleliigse kivi eemaldab, on võimeline siiski ka ebameeldivaid tundeid suus tekitama. Aga nüüd on vähemalt pooleks aastaks rahulik, kuni taas regulaarsesse kontrolli lähen. Istun siin veritsevate igemetega nüüd tööl edasi.

24 november 2007

Kadrijooks

Täna käisin Kadrit jooksmas. 15 km ajaga 1:26:53. Ühtegi teist kadrisanti ei hoomanud.

23 november 2007

Tegin pattu

Täna tegin pattu ja lugesin I&I blogi. Palun vabandust :)
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.

22 november 2007

vahetevahel on www-l vahe sees

verska.ee ja www.verska.ee viivad teid hoopis erinevatele kohtadele. Üks on virtuaalserveri teenust pakkuv firma ja teine on valla koduleht.

lühike trenn

Eile tegin peale tööd lühikese trenni. Üksinda pimedal metsateel väikese led-otsalambiga, mis annab kõigest tajutavat sinakat valgust pole just kõige ahvatlemav joosta, seega tegin lühendatud raudi, 7,3 km ajaga 39:50, keskm pulss... ütleme et liiga kõrge :))

verymanymuch.hardcore.com foorumis kirjutatakase, et ühef affid tegid teisipäeval 13km kerge jooksuotsa ajaga 1:04:37, sellise tempo juures mul juba kopsutükke lendaks...
täna saatsin ühe populaarse blogiomanikule teate, et kui ta siiski soovib enda reaalset identiteeti peita, siis tuleks tal enda mõnda oma postitust muuta ja näitasin ka ära, kuidas on võimalik blogi lugeda, kui see on mõeldud lugemiseks "Only people I choose" nagu blogspot seda määratleb, ligipääs on siis e-posti aadressi põhine. Nagu alati ei ole tõde seksikas, asi on lihtsam kui ta alguses tundub ja puudutab vaid neid blogisid, mis tunduvad populaarsed olema

21 november 2007

Blogi sulgemine

Tänase päeva leid: kui oled enda blogi teinud lugemiseks vaid teatavale seltskonnale siis piisava huvi (mitte enda huvi aga kui su blogi peaks olema piisavalt populaarne) ja teatavate möönduste korral saab seda lugeda isegi siis, kui sina sinna lugejaskonda ei kuulu. Seega on butafooria arvamus, et sulgen blogi vaid teatavatele isikutele ja peale seda hakkan seal oi-ei-tea-mis isiklikku juttu ajama ja keegi teine seda ei näe, kellel pole vaja.

Edit: jutt ei käinud minu blogist

Venemaa rahvavaenlane tuleb Kemerovost



Uus Venemaa rahvavaenlane on leitud. Allikas: Internet

20 november 2007

bowl


Eilne bowling oli meeldejääv, seda just seetõttu, et nägin oma silmaga, kuidas üks vana viskab 300 punkti. Kõva mees igatahes. Teiseks seetõttu, et endal oli mänguvorm kehvake, viimase mängu valus kaotus ei anna endiselt asu. Paarsada meetrit enne koju jõudmist kimas kits ka max 10m kauguselt auto eest läbi, ma jõudsin vaid korraks pidureid vajutada, õnneks kits ise kiirendas ja seekord meil temaga kokkusaamist ei olnud. Tegelikult mõtlesin hoopis ühest teisest asjast kirjutada aga sellest vast tulevikus. Nimetagem seda privaatsuse butafooriaks seoses blogi kättesaadavaks muutmisega teatud seltskonnale.

19 november 2007

Päeva mõttetera endale

your ego is writing checks your body can't cash

müüa ridaelamupoks

Müüa Tartu lähedal ridaelamupoks,emajõgi lähedal.Elistada õhtuti,kinnisvaradel mitte tülitada.

Vt lähemalt

ei trenn

laupäevane lapse sünna möödus nii karmilt, et tervise huvides tuli pühapäevane trenn ära jätta ja keskenduda õhtule, mis tulid uued külalised, seega uued joogid jne :)))

16 november 2007

Võta või ära võta

Pole vaja olla eriline prohvet taipamaks, et kui Võta või jäta saade kestab 60min TV3-st, siis ei esimesel ega teisel pankuri helistamise ajal ei võeta pankuri pakutut vastu, sest muidu ei veaks saade kuidagi enda nõutud pikkuse täis ja ilmselt saabub lõpplahendus kusagil 50 minuti kandis

anekdoodid vene k

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.


Объявление в туалете. Прилеплено над писсуаром:
Пожалуйста не бросайте вашу жевательную резинку в писсуар!
Приписка снизу:
"Вкус будет необычный!"


Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.


У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!


Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
Не твое дело. Мамка дома?
А зачем она вам?
В%%бать хочу!
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать


Девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

Postimees ja Heidit Kaio

Eilne saade Paar, kus Reikopi Marku oli üks pühapäev kehastunud Postimehe ajakirjanikuks, paljastas tõsiasja, et viimase aja mõttetuim ajakirjanik Heidit Kaio, kes konkureerib sellele ametikohale enamike Äripäeva ajakirjanikega, töötab Postimehes koguni Eesti uudiste osakonna juhatajana ja seoses sellega langes minu silmis Postimehe usaldatavus kohele samasse auku SLÕhtulehe ja Äripäevaga. Ekspressist ma nagunii enam Heiditi lugusid ei lugenud.

15 november 2007

Spice Girlsi plaat

Spice Girlsi uus plaat on varsti saadaval hästivarustatud kauplustest, plaat kätkeb endas muuhulgas järgmisi lugusid:

Tracklist:
1. Bumper to Bumper
2. Take Me Home
3. One Of These Girls
4. Baby Come Round
5. Spice Invaders
6. Outer Space Girls
7. Walk Of Life
8. Aint No Stopping Us Now
9. Step To Me
10. Christmas Wrapping
11. Sleigh Ride

Bonus Tracks (Quality: 224(cbr) kbit)
12. Sisiters Are Doin’ It(Live at Wembley)
13. We Are Family(lLive at Wembley)
14. Something Kinda Funny(Live)
15. Mama(Live)
16. Love Thing(Live)
17. Who Do You Think You Are?(Live)
18. Say You’ll Be There(Live)
19. 2 become 1(Spanish Version)

Artist: Spice Girls
CD title: Now Return
Released date: December 7, 2007
Genre: Pop
Duration: 78' 41"

Ma ei ole kindel, et ma seda kuulata tahan

Taamal veidi

Paar päeva olen olnud maailmast eemal. Üleeila olin ühes kohas, kus oli esmalt softcore ja pärast hardcore. Esmalt oli meil koosolek, sai igast jutte kuulda ja süüa pakuti ka, mis maitses hea aga pärast oli sulistamine ühes spa-s mis enam nii tore polnud. Spa on väike, täpselt sulistamise koht, midagi head või erilist seal ei hoomanud, isegi õlu on kallis, lahkumisel sooviti 50 eeku saada topsi eest. Spa mõttes pole sinna kohta enam asja, kui siis vaid restorani sööma.

Eile oli Sillamäel, mis on kuulus Silmeti poolest. Radioaktiivne mägi on nüüdseks peaaegu täielikult kaetud, mäe tipust avaneb samast ahvatlev vaade, veidi tuuline olin vaid. Vähja Tiit on megalt miljoneid oma sadamasse sisse toppinud ja megalt läheb sinna veel.

Kruuda tahab müüa Kalevi kvartali riigile

Tänane Äripäev ja Postimees kirjutavad, et Kruuda tahab müüa Kalevi kvartali riigile. Iseenesest huvitav pakkumine aga kirja kuupäevaks on muide märgitud 31.11.2007, kirjale on alla kirjutanud Mati Tusov ja peeter Lillestik. Ilmselt pole lugupeetud härradel olnud aega ei tänast kuupäeva ega ka üldse novembrikuu kalendrit sirvida. Meediapoliitiline risk, nagu öeldakse.

12 november 2007

Mahtu, mahtu...

Koos nädalavahetusel läbitud 30 treeningkilomeetriga on see kuu joostud juba 44km. Heal juhul saab see kuu kokku 100km täis. Kommentaarid on liigsed.

10 november 2007

Ühe lausega

Kuna meie foorumis juba ähvardatakse, et talv on saabumas ja käes on ülim aeg ka jooksmisega tegelema hakata, siis tegingi täna ühe salatrenni, mille ühendasin ülla kavatsusega enda pekkidele ja vananevale kehale meelde tuletada 15km jooksu näol, mismoodi ma kunagi jooksmas käisin, ilmselt olen nüüd 2 nädalat audis seoses selle ettevõtmisega, vähemalt teisipäevane jooks jääb kindlasti ära aga selle ärajäämise põhjuseks on meie firma üldkoosolek koos peale koosolekut toimuva sulistamisega ühes spas.

09 november 2007

650km

Üleeile peale tööd käisingi lühikesel jooksuotsal, "tirisin" 7,3 km @5.14 min/km keskm pulsiga 162. Meie klubi ärjad teevad sellise tempoga muidugi alles sooja aga üle oma varju ei hüppa.

Eile käisin Kagu-Eestis. Laias laastus sõin Värska tsäimajas ühes pudru ja jõin köömneteed, asjatasin sealkandis veel veidi ja kimasin kodu tagasi. Päevaseks läbisõiduks tuli 650km, kusjuures parsal on paak nii väike või kulutus liiga suur aga ühe paagitäiega ei oleks ilmselt seal ära käinud, vahepeal tankisin Heade mõtete linnas kütust juurde.

07 november 2007

ärajäänud jooksmine

Eile hommikul võtsin spordiasjad kaasa, et õhtul rakettidele pidurdavat langevarju jooksurajal mängida, aga läks teisiti. Hommikul kurgus olnud ebameeldiv olemine oli kella 16ks pärastlõunal transformeerunud valusaks neelamiseks, külmavärinaks ja peavaluks, millega poleks olnud kuigi tark jooksma minna. Läksin oopis otseteed koju, tuletasin iidsete eestlaste vanasõna meelde, et "kui ei ole surmatõbi, siis saab viinast ikka abi" ja sukeldusin sügavkülma Russki Standardi järele. Tegemist ei olnud päris korkimata 0,5l pudeliga aga õhtu lõpuks jäi õhuke kirme ehk isutekitaja veel põhjapeale. Tundub, et ravi aitas, täna on kurk hoopis parem ja muid nähte ka esialgu pole. Lähen võibolla õhtul peale väsitavat tööpäeva isegi lühikesele jooksuotsale.

06 november 2007

murtud id-kaart

Mul on juba kuujagu päevi olnud id-kaart, mis on murtud olekus. Kaart oli nimelt ühel üritusel Bonnye & Clydes mul koos paberraha ja pangakaardiga niisama taskus, ei viitsinud rahakotti kaasa võtta. Hommikul avastasin pükste taskust igatahes pooleks murdunud pangakaardi ja äärmiselt kõveraks murdunud id-kaardi. Ainukese põhjustana tuvastasin taksosõidu, kus isteasendis viibides ei pidanud plastikkaardid tekkinud uut asendit taskus endale meelsaks ja otsustasid uue oleku võtta. Pangakaardi olen tänaseks ära vahetanud aga id-kaardiga on lood segasemad. Väänasin kaardi nimelt sirgemaks, et selle saaks id-kaardi lugejasse panna aga seoses selle sirgestamisega läks plastik veidi katki. Pangaskäimist see kõver kaart ei sega aga ma ei pole kindel, et mind kusagil üle riigipiiri sellise kaardiga lubatakse, samas on mul jälle pass olemas, millega saaks reisida aga id-kaarti on palju mugavam reeglina kaasas kanda, kasvõi vabariigi piireski reisides. Nüüd ma ei teagi, kas peaks uue id-kaardi tellima või ei, aegub muidu see kaart aastal 2012.

Pallimäng

Eile peale pallimängu viisin Iki koju, Helena oli teinud ise kräsupea kooki, mida me siis usinalt sõime. Kook maitses imehea, 2 asjalikku viilu kooki täitsid õhtul kell 10 kõhu meeldivalt. Pallimäng seevastu niihästi ei läinud, kord 3e nädalajooksul palli veeretada on ilmselgelt liiga vähe, palli tunnetus kaob selle ajaga totaalselt ära.

Täna peaks taas olema ühistrenn, kahjuks on mu kurk neelates taaskord valu tegemas. Ilmselt ikkagi lähen rakettidega koos jooksma.

05 november 2007

Kirjutised marsruuttaksodes

Allikas: The Internet

надписи в маршрутках :

***
Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно
***

Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем маршруте нет!
***

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
***

Надпись на маршрутке в свете транспортной реформы: "АНТИМОНОПОЛИСТ"
***

Надпись на передней панели маршрутки: "Вип-ложа. Цена билета - 100р."
***

Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***

Это не МЕГАФОН - платят все входящие
***

Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***

Закурил? Дай закурить водителю!
***

Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
***

Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!
***

За вопрос:"Когда поедем" - червонец.

Хочешь похудеть - спроси меня как.
***

Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
***

Сдачу не клянчить!
***

Водитель женат! Но…
***

Тише скажешь - дольше будешь топать.
***

Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
***

Тихони едут до конечной.
***

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***

Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***

Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
***

Любой ваш каприз за 10 рублей!
***

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***

Водителя руками не трогать!
адпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
***

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
***

Пpи аваpии pазбить стекло головой
***

Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
***

Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
***

Видимость ноль, иду по приборам
***

Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
***

На переднем сиденье ноги не раздвигать!
***

"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"
***

"Машину охраняют клопы спидоносцы"
***

Пешыходы бывают шустрые и мертвые
***

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
***

Ничто не внушает доверия, как предоплата
***

Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
***

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
***

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
***

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
***

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***

Умные люди дверями не хлопают!
***

Чем больше народу, тем мягче дорога.
***

Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
***

Моя попа стоит денег(сзади газели).
***

Вы потеряли кота? поишите его на моих шинах.
***

надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
***

На двери маршрутки - Естественный отбор денег.
***

Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.
***

Около водителя - Как могу, так и вожу.
***

Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.
***

монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!

Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
***

От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
***

От заката до рассвета - от Гражданки до Просвета.
***

Экипажу требуется стюардесса.
***

Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
***

Пешеход прав пока жив.
***

Надпись снаружи задней двери маршрутки: посадил одного - оставь другого - я еще аренду не заплатил.
***

С алкоголем на водителя не дышать.
***

Не хлопай дверью, выходя из себя.
***

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
***

О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.
***

Заправлено пивом.
***

Быстрее сядешь - быстрее выйдешь!
***

Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."
***

За копейки ездят на "копейке".
Вежливый сдачи не попросит.
***

Приставного места нет.
***

Ещё зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замёрзнешь"
***

Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
***

Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
***

Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!
***

Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.
***

Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
***

Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***

У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
***

Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
***

Тише скажешь - дальше выйдешь.
***

Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
***

Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!"
***

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
верь закрывайте душевно, а не от души.
***

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
***

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
***

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!
***

На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".
***

На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки".
***

Стоимость проезда 12 рублей. Гражданам Ирака скидка.
***

По салону не бегать!
***

Мы летаем для Вас!
***

Хочешь выйти - КРИЧИ!
***

Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
***

Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
***

КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь.
***

Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежании уплаты штрафа и травматизма на дорогах.
***

10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
У дома конца нет!
***

Не хлопайте дверью, водитель пугается.
***

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
***

"Аварийный выход" - надпись снаружи задней двери.
***

Тормоза придумал трус!
***

"Не хлопай дверью, денег не будет!".
***

"Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе "Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!".
***

Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***

Стоячих мест немеряно.
***

Надпись на двери: "толкни попой!"
***

Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223. 35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома. Стоимость аттракциона - всего 75 копеек!
***

"Просба не плеват на паркет"(водила - хач)
***

Не верь жене и тормозам!
***

Ничто не внушает доверия, как предоплата.
***

Сдачи нет, готовьте мелочь - мелочи нет готовьте сдачу.

Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места!
***

Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!
***

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров!
***

Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
***

На заднем стекле питерской маршрутки: "А вот щас как поеду задом!"
***

Прежде чем зайти, подумай - нужен ли ты здесь? (надо ж так водителя достать:) прим. админа)
***

На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"
***

Тихони едут до конечной
***

Я не Мазай! Зайцев не вожу!
***

На вопрос "Когда поедем" и последующий за ним "Что за фигня" водитель не отвечает.
***

Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!
***

НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)
***

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
***

Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!
***

***

Нельзя впихнуть незапихуемое
***

пиво пить запрещено! водитель давится слюной!

aasta ketz

Aasta Ketz on seks korraks peet. Ise sportlikust ettevõtmisest osa ei võtnud, ei julgenud suurt pingutust teha, see oleks võinud keskkonnale ebasõbralikult lõppeda, olin hoopis tugiisik jootmispunktis, kus jagati sefiirikooke. Õhtul salati söömine, mõningad joogid ja tantsulka. Oli tore õhtu.

Pühapäev jooksma ei viitsinud minna, tegelesin Gretega ja olin muidu ühiskondlikult tubli.

02 november 2007

siuke lugu siis eilest alates

Eile peale töölt kojujõudmist tegin lühikese jooksuotsa. Enamus jooksuaega tahtis lõunal söödud kartulisalat ülesse tulla, lisaks oli miskit juba punni põhjaalt ära löönud. Vahepeal jalutades, et mitte päris oksele hakata, jõudsin koju tagasi, käisin dushiall ära ja siis hakkas juhtuma. Külmavärinad, kõhuvalu, absoluutne isu puudus ja isegi vasumeelsus riisi lõhna suhtes, pea valutas, käelihased valutasid. Viskasin diivanile pikali aga see oli vaid veskiks sisemisele pumbale, kiire sööst ühte kohta päästis halvimast, et päeval söödud salat ei maanduks vaibal. Peale esimest surveproovi tuli õunaisu. Sõin õuna ära ja veerand tunni pärast vabanes keha ka sellest, kusjuures oksendamiste vahel on väga mõistlik õuna süüa, peale protseduuri jääb suhu olulisemalt parem maitse. Ka joodud kummeliteel polnud ette nähtud maost kaugemale jõuda, vupsti kogu vedelik tagurpidi tagasi aga õunamaitse on siiski parem kui kummeli oma... Magama jäin külmavärina ja äärmiselt kehva enesetundega peale Dr House vaatamist Soome MTV3-st mingi 10 paiku. Ei saa öelda, et öö oleks hästi möödunud, korduvad ülesseärkamised, pumbaproov, vastik enesetunne ja valutav keha. Kuna hommikul püsis kohvi ja 1 võileib kuidagimoodi siiski sees, siis otsustasin tööle tulla aga homne Aasta Ketz jääb kahjuks jooksmata, täna valmistas isegi trepist allatulek piina. Üritan tänase päeva tööl kuidagi õhtasse saada ja koju puhkama. Tahaks väga süüdistada Prismast ostetud kartulisalatit, samas ei usu, et üks salat oleks selleks kõigeks võimeline, eriti kui Grete ka alles oksendas ükspäev. Arvatavasti viirus.

01 november 2007

Playboy lühiülevaade

Lühiülevaade novembrikuu Playboyst: nõrk. Rahast hakkas kahju, 49.90 ikkagi. Saku 4pack on selle raha eest palju mõistlikum investeering.